تبلیغات
دانشجویان فیزیک ارومیه - باهم بخندیم...(10)

باهم بخندیم...(10)

نویسنده :رسول آقایی
تاریخ:پنجشنبه 6 تیر 1392-01:04 ب.ظ

دقت کردین وقتی مهمون میاد

آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن؟!

اصلا میان جلو سلام واحوالپرسی میکنن

.

.

.

بدترین چیز اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه

.

.

.

ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!

ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ

ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ

ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﻟُﺪﻓﻦ :))

.

.

.

دیشب سوار پورشه ام شده بودم

و توخیابون دور میزدم باهاش

یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم

پام گرفت به لحاف و پاره شد!

.

.

.

.

.

.

اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:

از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.

منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی

.

.

.

الان تو اخبار میگه ۳۴۰۰۰ نفر تو امریکا خودشون نمیدونن ایدز دارن :|

یارو خودش نمیدونه تو از کجا میدونی؟ :|

.

.

.

بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !

من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !

بابام : شوخی میکنی… !؟

من : خودت سر شوخی رو باز کردی

.

.

.

سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !

.

.

.

بیخودی صدای گاو درنیار!

من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم..

.

.

.

طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:

آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!

.

.

.

به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود

.

.

.

یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم

تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن.. :|

.

.

.

من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم

.

.

.

یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم

که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید

.

.

.

رسیدم توی کوچه مون ، دیدم یه خانومی داره ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه….

جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود….

وایستادم و فرمون دادم بهش ، « بیابیاااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.»

بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم

که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشیدی!!!!

گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم…

گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم…

ازین سوتی های ضایع ندیم جلو خانومااا صلواااات :))

.

.

.

ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟

ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ !

.

.

.

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!

زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ :D

.

.

.

خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه

فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه ! :))

.

.

.

رفیقم میخواد بره حج

بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری ؟

میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه

واسه همه تون همه چی میارم ! :))

.

.

.

زیر دستاتونُ راضی نگه دارید

یه قانونی هست که میگه :

یه آبدارچی وقتی که باهات قهر میکنه ، چایی‌تو قطع نمیکنه ، توش میش*اشه !

.

.

.

قبلنا می‌گفتن مرد یا باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !

.

.

.

یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد

زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟

خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه

فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم ! :))

.

.

.

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ

ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ

ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :

ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ

ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟

.

.

.

تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه

دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !

.

.

.

لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه

مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون

اینا از بن لادنم وحشی ترن !

.

.

.

خیلی جالبه

مانیتورمو تمیز کردم

انگارهمتون رفتید حموم !

.

.

.

یارو تو باشگاه یه ساعت پیدا میکنه میگه : این ساعت آبی زیمنس مال کیه ؟

یه آقایی میگه مال منه

غضنفر میگه نشونی شو بده. یارو میگه :آبی زیمنس !

 میگه : دهه ! اینا رو که خودم گفتم داداش ! تو  بگو ساعت چنده؟!

.

.

.

بعضیام هستن فک می کنن کین ، نه عموو !

من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم

چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم !

.

.

.

آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟

مثال: معادل جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است.

«اومدیا»!

.

.

.

ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ

ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘمو ﺟﺰﺀ

ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ:|

.

.

.

یه خانم دارم ماااااااااااااااااااااااااااااااااه

دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …

حجابش که ۲۰ اِ …

خوش اخلاق و اهل فکر و …

خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره …

فقط مشکل اینه که :

دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …

ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه

.

.

.

نشستم قلک دلمو شکوندم،تهش همش چند تا دلخوشی بود :))

.

.

.

دقت کردین !؟

این "منبع موثق" دهن لق‌ ترین آدمیه که تا الان دیدم :دی

.

.

.

شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه

به جای اینکه صداش کنید

نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟

 

.

.

.

میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستونم سردشونه !؟

اگه شماهم یه بار برین قبض ها رو پرداخت کنین

کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره :))

.

.

.

ما یه بار دعوامون شد پسره با موتور افتاد دنبالمون

با دمپایی ابری میزد شیشه ماشین رو بشکونه :|

.

.

.

رفتم الکتریکی محلمون گفتم: زنگ درمون خرابه

یاروگفت: برو میام درست میکنم

هرچی منتظر شدم نیومد

رفتم مغازش میگم چرا نیومدی؟

میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد :|

.

.

.

پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده

بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده

رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده میکشه!

 آخه آدم انــــــقدرررر هـمـوژنـیـزه؟! :•|

.

.

.

امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد

بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه

هم غرورش نمیذاشت

طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !

.

.

.

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، می گم پدر جان استادمون گفت

بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن :|

.

.

.

آدم باس یه رفیق داشته باشه ، شبای امتحان بزنگه بهش بگه :

چند صفحه خوندی؟

اونم بگه :چیووووو؟؟؟؟

تا یه کم دلش گرم شه!

.

.

.


واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه

وگرنه چه خاصیتی داره !؟

.

.

.

ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩم

ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی ؟؟

ﻣﻦ : مهر ^-^

ﺭﻓﺖ :|

ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ؟

ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ مهر ! ^-^

.

.

.

اعتراف می کنم:

زمان بچگی وقتی برق می رفت روی زنگ همه همسایه ها چسب نواری می چسبوندیم

حالا شما زمان اومدن برق رو تصور کنین!

.

.

.

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن

نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن

والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم

بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم :|

.

.

.

یارو میره دکتر دستشو محکم تکون میده

میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره ، دکتره میگه نکن !





داغ کن - کلوب دات کام
نظرات() 




Admin Logo
themebox Logo